kau tahu, aku rindu kau sangat sangat..

secara rasminya aku rasa nak pitam dan break down gila gila babi sekarang. mungkin sebab aku hilang orang yang paling aku cinta lebih dari diri aku sendiri. aku taktahu nak tuding jari kat siapa, sebab takde siapa pun yang salah dalam hal ni, aku sendiri je yang salah. tapi aku tak mampu nak buat apa apa. walau macammana pun aku try untuk buat dia happy, ikut semuanya, tapi aku tak dapat ubah benda yang paling dia benci dalam hidup aku, yang paling aku regret, yang paling buat aku rasa bodoh macam tahi! aku tak harap jadi macam ni, and aku tahu semua ni jadi sebab diri aku sendiri. aku tak sanggup dah nak tengok orang yang aku cinta bersedih dan terseksa  atas sebab kesalahan yang datangnya dari aku sendiri. lagipun, if he really loves me for what God has given him, aku mesti dapat jadi cure hati dia walaupun aku yang sakitkan dia, mesti aku dapat hilangkan kesedihan dia even though sedih tu datang dari aku, mesti aku dapat buat dia sejuk hati bila dia marah, mesti aku dapat jadi ubat penenang dia, bukan buat dia tensyen. tapi im the opposite of all those things. sampai aku question diri aku, betul ke cinta ni ikhlas, sebab aku langsung tak dapat bagi sebarang impak baik pun pada dia. no matter how hard i try, things got worse each day. solutions jangan haraplah nak jumpa, our fights become our everyday talks. aku tak expect this relationship to sail so smoothly pun sbb semua relationship ada masalah sendiri, tapi aku cuma expect aku dapat jadi orang yang dapat bahagiakan dia. tapi aku salah, aku gagal. sampai dia nak kena cari jalan mereleasekan tension dia, dengan cara yang kalau boleh, aku nk dia tahu yang dia lebih bermakna dari semua benda yang dia nak buat tu. yang aku pandang tinggi dia because of his patience, his kindness, and his wise decisions. he is simply incredible, and i know he can find other better solutions to this problem. mungkin jugak, aku lepaskan dia, sebab aku tak sanggup tengok dia hancurkan lagi hidup dia, sebab dia, macam comforter. yang hangat melindungi, yang sanggup berkorban menahan sejuk, yang sabar walaupun terpaksa bertahan lama. aku taknak tengok dia jadi comforter yang hangus, hanya sebab dia ikut emosi untuk melepaskan tension dia. tadi pun, bila dia kata, dia dah jumpa jalan macam mana nak release tension dia. aku dah berhenti bernafas. dan saat dia kata fine, aku rasa macam aku dan dia dah terpisah jauh. macam dalam dua entiti berlainan. aku rasa yang dia, kwn dia, and perempuan melayu uk tu bersatu, dan aku berada jauh dari dia, seorang diri dan bakal break down bila bila masa je. aku cuba capai dia pun, tak tercapai..kenapa macamtu? aku cuba capai lagi, kenapa makin jauh? aku taktahu apa bakal jadi. aku tak okay langsung...aku tak okay...siapa kata aku okay?!